Zwarte Pieter

Ok, ik ga het één keer er over hebben.

TL;DR: Zwarte Piet is niet racistisch maar ook niet meer van deze tijd. Daarom moet Zwarte Piet worden aangepast. Daarnaast wil ik dat er nooit meer iets over gezegd wordt. Dat ga ik hierna ook niet meer doen.

Zwarte Piet is niet racistisch bedoeld. Het is een figuur die onderdeel uitmaakt van een traditie bedoeld voor kinderen. Er zijn diverse onderzoeken gedaan waaruit is gebleken dat de meerderheid van de Nederlandse bevolking Zwarte Piet niet racistisch vindt.

Ik denk dat iedereen het er wel over eens kan zijn dat de intentie van het Sinterklaasfeest sowieso geen racistische is. Echter kan ik me wel voorstellen dat de figuur “Zwarte Piet” bepaalde uiterlijke eigenschappen heeft die doen denken aan een verleden waarbij het normaal was om iemand met een donkere huidskleur in een enigszins negatieve zin te portretteren.

En dat is volgens mij ongeveer de meest klimaat- en genderneutrale, glutenvrije, stikstofverantwoorde observatie die ik kan maken.

Ik vind overigens wel dat Zwarte Piet aangepast moet worden. Nederlanders hebben er zo goed als geen problemen mee, maar internationaal gezien trekken we ieder jaar meer en meer (negatieve) aandacht, en ik snap waar ze vandaan komen. Voor een buitenstaander is Zwarte Piet simpelweg een uiting van Blackface, en niet als een traditie voor de kinderen.

Het roet van de ‘schoorsteen’ zorgt niet voor kroeshaar, rode lippen en evt. oorbellen. Daarnaast ‘helpt’ het niet echt dat onze Don Pierre een knecht is van de (blanke) Sint.

#NOROETFILTER

Goed, in het kader van ”en nu houden we er over op”: We houden er nu over op. De ‘discussie’ omtrent Zwarte Piet is nutteloos en fucking dom. Pas die shit gewoon aan en heb het er niet meer over. De kinderen kijken toch alleen maar naar het economisch belang van dat kutfeest en dat is helemaal prima. Niet om het een of ander, maar als er godverdomme rekening gehouden moet worden met protesten bij de intocht van Sinterklaas gaan we toch te ver lijkt me, of niet soms?! Het is hier godverdomme geen Malieveld. #NIETMIJNDISCUSSIE

Capuchon

Bodywarmers, vesten, truien en (regen)jassen. Wat hebben deze kledingstukken met elkaar gemeen? Naast het feit dat dit echt domme kledingstukken zijn, is de kans groot dat deze van de ANWB of een Stingachtige winkel afkomstig zijn, en uitgerust zijn met een van de meest domme dingen ooit: de capuchon.

Kutproduct.

De capuchon wordt in deze tweede zaak ook verkocht als ‘hip’ en ‘trendy’. Als fucking discotheek worden daar zelfs -I shit you not- T-shirts verkocht met capuchon. Denk daar eens goed over na: een T-shirt met capuchon. Wanneer gebruik je dit in godsnaam?! Wanneer is het tijd om je capuchon op te zetten wanneer je ook fucking korte mouwen hebt?!

Ik denk dat je altijd twee opties hebt qua kleding: het is goed weer of het is slecht weer. Is het goed weer: dan hoef je geen capuchon op, want het is goed weer. Is het slecht weer: dan heb je sowieso geen fucking T-shirt aan met capuchon, maar iets anders wat je beschermt/warm houdt.

Als je echt hip wilt doen en anders zijn dan anderen dan lijkt het me anno 2019 beter om een nikab (ook nikaab, niqab of niqaab, alsdus Wikipedia), boerka (ook burka of burqa, aldus Wikipedia) of integraalhelm te dragen. Daarmee maak je pas echt een statement. Pleur de fuck op met die kutcapuchon.

Er is in mijn optiek helemaal niks hip aan een capuchon. If anything: alles met een capuchon wordt dommer. Alle vesten, truien etc. zijn dom met een capuchon. Daarnaast zien mensen er altijd dommer uit met een capuchon en gedragen zich over het algemeen ook dommer wanneer ze een capuchon dragen. Het zal je dan dus ook niet verbazen dat er een “dikke track” is opgenomen over de capuchon. Niet zozeer dat dit de aanleiding was voor dit artikel, maar tijdens mijn onderzoek naar dit onderwerp kwam ik deze tegen en kan ik jullie simpelweg mijn analyse niet onthouden.

Spanker.

Dit nummer rammelt aan alle kanten. Niet alleen is het tekstueel een gedrocht, maar zijn sowieso de teksten van onze ‘Frenna’ (Francis Edusei) om te janken. Deze worden begeleid door de “vette beats” van producer “Spanker”. Gooi dit samen in de mix met een geweldige productiemaatschappij, ‘Framez Productions’, en onder leiding van niemand minder dan Bruno Rozet (wie de fuck) heeft deze track een visueel kader gekregen.

0:00 – 0:18

Proletarische uitroepen en geschal. Begeleid door nietszeggende namen in beeld. Halfnaakte dames en Frenna. Klasse materiaal tot dusver.

0:18 – 0:38

“Ik was die jongen met die capuchon (ey, eey)
En nu ben ik een fucking don
Heb mijn middelvinger in the air (fuck you)
Want dat is wat een baddie kan (baddie kan)
Ik was die jongen met die capuchon (ey, eey)
Maar nu ben ik een young patron (toem)
Heb mijn middelvinger in the air
Yeah, yeah”
– aldus Francis.

Als ik dit zou moeten ontcijferen zou ik zeggen dat Frenna bedoelt dat hij vroeger een straatschoffie was. In de tweede zin lijkt het erop alsof hij bedoelt dat hij nu alles heeft. Alhoewel ik het met zijn interpretatie eens ben dat hij te veel heeft (tenminste zoals hij zich voordoet in de clip en als ik kijk naar het aantal views, likes en abonees op YouTube), zou ik nu niet kunnen concluderen dat ons ‘donneke’ nu King of the World is. Als ik zin drie en vier op de correcte wijze interpreteer heeft hij nu lak aan iedereen, omdat hij een stoere jongen is? Geen idee wat een young patron is, maar iets bijdragen doet hij in ieder geval allerminst.

0:38 – 1:15

“One time, one time (one time)
Dit is voor me youth hier zo op de grind
Je weet wat ik move kwam op, geen gein (nah)
Als een young goon, no love, veel pijn
Ey ja we komen van ver (ver)
En nu heb ik een hoop en een ster
Little man, ja geloof in je werk (ja)
Ik ben geblessed, er wordt geproost in de kerk
Geproost in de kerk
Like, two times, two times, hey
Nu kan ik schreeuwen, hallelujah (hallelujah)
Have fun, maar die tijden waren bruya (bruya)
Ik wiep bitches maar wat moet een nigga doen ja (skrr skrr)
Ik zocht osso’s, maar nu zoek ik ze op Funda (ey)
Nu volgen ze me stappen net als zumba (ey)
Ik gun alleen m’n niggers in m’n kring
Als een young king, boy, ik zeg je één ding”

Gelukkig beginnen we vaart te maken, want nog steeds snijdt het geen hout. Volgens mij wil Frenna zeggen dat hij het verhaal wil vertellen voor dezelfde jeugd als die in zijn situatie zitten en/of zaten. Alleen ben ik er niet helemaal over uit wat nu eigenlijk het verhaal zou moeten zijn, afgaand op bovenstaande kolder. Naast de banale geluiden en het merk ‘Funda’ kan ik er verder weinig uithalen. Ik geloof er in ieder geval geen zak van dat hij ook maar iets met de kerk gedaan heeft of er ooit maar een voet binnen heeft gezet.

1:15 – 2:44

Refrein – Derde couplet over het feit dat hij nu veel bitches, money en succes heeft – Refrein

Sowieso ben ik wel een beetje klaar met het nummer; je weet inmiddels wel hoe deze bocht verder gaat. Met zinnen als Zet me in die rave, ik ben on a whole other wave (ey) heeft onze Francis het helemaal gemaakt en is hij de absolute heerser van het domste kledingstuk op aarde.

En niet om het een of ander, maar het feit dat onze Francis met z’n matties sex heeft gehad met een minderjarig meisje (en heeft vastgezeten voor dit feit) zien we maar even over het hoofd.

Net als die kutcapuchon trouwens.

Bronnen: Frenna – Capuchon (prod. Spanker), NOS.nl Artikel, Funx.nl Artikel, Eindhovens Dagblad Artikel YouTube, Wikipedia Frenna, SFB.

Statiegeld uitgedrukt

Slippertjes

Ah vakantie. Lekker op het strand liggen, slippertjes uit, sigaretje erbij, drankje erbij. Denk er wel aan dat je het strand opruimt na gebruik. Zorg ervoor dat in ieder geval je peuken opraapt uit het zand, want daar zit statiegeld op. Dat blikje van je drinken boeit geen flikker. Daar krijg je toch niks voor terug. Een heel reëel toekomstbeeld als ik EditieNL moet geloven.

Maar hoe de fuck denk je dat dit een goed idee is? Dit kan alleen maar werken wanneer alle zwervers ineens massaal peuken gaan ruimen op straat om het doel te bereiken wat ze willen: schonere leefomgeving voor iedereen. In mijn optiek zouden ze het Amerikaanse model moeten adopteren: fucking hoge boetes. Flikker je je shit op straat? 5000 euro boete. En als overheid zou je wel moeten faciliteren: hier en daar een prullenbak extra, maar that’s it. Niks geen statiegeldkutzooi. Want ze zeggen in het filmpje ook dat er mini-asbakjes beschikbaar moeten komen.

WAT EEN KUTIDEE.

Dit kan echt niet. “Goh, je wilt een bedrijf beginnen? Prima. Dan heb ik eerst een aantal vragen voor je: Wat ga je doen, wat heb je nodig om dat te bereiken en voordat ik investeer: kan je dit vormgeven in een businessplan?” Allemaal onderdeel van het vragenvuur dat je op je af krijgt als je een nieuwe onderneming wil starten. “Oh het is een non-profit? Hoe gaat dit dan werken? Waar gaat het geld dan naartoe?” NEE VERDER IS HET PRIMA OM EEN ONGEFUNDEERD KUTIDEE OP TV ROND TE BAZUINEN ALS EEN KIP ZONDER KOP.

JE KAN GODVERDOMME NIET IN DE MEDIA SHIT ROEPEN EN “Dat weten we nog niet precies.” ALS ANTWOORD GEVEN OP DE VRAAG “HOE GA JE DAT DOEN?”. Dat is een fucking waardeloos kutantwoord.

Alles aan dit idee is kut. Ja die shit moet niet op straat liggen, maar ik weet niet hoor: kauwgom is godverdomme veel kutter. Daarnaast is het fucking simpel: accijns van 20ct per sigaret erop. Al het geld wat daaruit komt naar de overheid zodat ze met dat geld alles op kunnen (laten) opruimen en overige belastingen eventueel omlaag kunnen. Maak gewoon sigaretten teringduur en het probleem lost zichzelf op. Daarnaast moeten een aantal behandelingen geschrapt worden uit het zorgpakket voor mensen die weigeren te stoppen met roken. Scheelt ook weer in de zorgkosten voor de rest. Fuck it, maak kauwgom ook maar gewoon teringduur.

Daarnaast is de kers op de taart: dit is gewoon een serieus bericht in de media. Ik ben dan zelf geen redacteur, maar als ik de beslissing had mogen nemen dan had ik de peuk die dit had verzonnen toch echt op straat geflikkerd. Ik, als sporadisch kijker van RTL, ben onthutst door de lage journalistieke waarde van dit nieuwsbericht. Zelfs in dat filmpje van EditieNL zie je die gast kutten bij een automaat.

Jezus echt wat een dom kutplan. Ik hoop dat dit een verlate 1 aprilgrap is, of voorbereiding voor een grap op 1 april van volgend jaar. Moeten we nu gewoon al ons afval maar op straat flikkeren? Krijgen straks toch op alles -behalve op blik natuurlijk- statiegeld.

Plaatjesmenu

Vette hap.

Gordon Ramsay, de boze meneer uit de keuken, zei het al meer dan eens: ga nooit eten bij een restaurant met een plaatjesmenu. Want een plaatjesmenu hebben ze meestal in waardeloze restaurants. Alleen wanneer je doelbewust op zoek bent naar kutzooi (zoals een frietzaak, shoarmatent e.d.) ga je eten bij een restaurant met een plaatjesmenu. Je verwacht hier dus sowieso vette hap, veel zout en veel saus. In ieder geval niet iets waarvan je achteraf denkt: en nu ben ik gezond aan het eten. Je hoeft hier ook geen culinaire hoogstandjes te verwachten; de kwaliteit van het eten is sowieso erbarmelijk. Waarom zijn er dan mensen die expliciet op zoek gaan naar de kloterestaurants onder de vakantie aanbieders? En waarom verwachten die mensen daarvan vaak wel dat de kwaliteit om over naar huis te schrijven is?

Als het er te goed uitziet om waar te zijn, dan is dat godverdomme ook zo. Deze vakanties worden veelal aangeboden door bedrijven die minimaal één, meestal meerdere, mascottes hebben met ‘ludiek’ voorkomen, ‘geestige’ woordspeling in de naam, etc. Kortom: een recipe for disaster lijkt me.

En het is allemaal prima dat mensen daar naartoe gaan als ze dit ook verwachten. Laat mensen lekker hun zuurverdiende geld uitgeven aan een hotel met een mooi salmonellabuffetje iedere dag. Maar denk niet, omdat je toevallig hippe dudes, dudettes en/of “influencers” volgt op social media die betaald worden door dit soort bedrijven om voor hen mooi op de foto te staan, dat je als een koning behandeld dient te worden. Je hebt verdomme de shoarmaschotel onder de vakanties besteld, dus verwacht hier dan ook geen culinair vijf gangen menu.

Harry, Cor en/of Don

Misschien komt dit als een verrassing voor die mensen: maar ze betalen deze dudes, dudettes en/of “influencers” om ervoor te zorgen dat wat ze aanbieden beter uit de verf komt dan dat het daadwerkelijk is. Dit zou geen nieuws moeten zijn, maar sommige mensen staan er van te kijken dat ze worden “opgelicht” door deze bedrijven omdat ze verwachten dat het beter is dan dat ze voorgeschoteld krijgen.

Aangezien dudes, dudettes en/of “influencers” ook aan hun eigen imago moeten “werken” huren/onderhandelen deze mensen de meest luxe resorts/kamers/auto’s/activiteiten etc. om maar de indruk te wekken dat ze zo’n episch en grandioos leven leiden. Zo krijgen ze meer volgers en staat hetgeen wat ze hebben onderhandeld ook weer voor een groter publiek. Een andere mogelijkheid is dat ze worden betaald door Harrie, Cor en/of Don om de indruk te wekken dat je bij onze ludieke mascottes zulke epische en grandioze vakanties kan bestellen.

Dus ja: je kan op vakantie voor 500 euro p.p. naar Turkije/Spanje. Nee: dit is niet in een privéjet. Ja: je kan naar een ‘resort’ voor dit geld. Nee: dit is niet op Bora-Bora. Ja: je kan onbeperkt eten en drinken, maar het woord onbeperkt doet in dat opzicht meer kwaad dan goed.

Je hebt dus een fucking vakantie voor 500 euro p.p., inclusief retourvlucht. Als het er te goed uitziet om waar te zijn, dan is dat godverdomme ook zo. En verwacht niet dat, wanneer de plaatjes op het menu er mooi uitzien, dat het eten ook te nassen is.

Veel plezier met je “bij ons is dat toch niet zo” vakantie.

What the fakantie

Google Maps.

Het is wat vakantie betreft vrij eenvoudig: je kiest een bestemming, je prikt een datum, pakt je spullen en je gaat. Als je met de auto gaat, of wellicht op plaats van bestemming een auto nodig hebt, is de kans groot dat je een app gebruikt op je telefoon om je weg te vinden: Google Maps dus. Niks meer. Niks minder. Google Maps.

Hoe de fuck kan het dan zo zijn dat op die fucking site van de ANWB een advies staat over navigatie apps ZONDER FUCKING GOOGLE MAPS?!

“Het probleem van een app als Google Maps is dat je een internetverbinding nodig hebt. Dat maakt de kaarten traag en het gebruik duur in het buitenland.”

Nee. Gewoon: nee. Ik ga ook niet zeggen dat het downloaden van kaarten al sinds de geboorte van Jezus in Google Maps zit. Dat hadden jullie zelf al lang moeten zien.

Voor een organisatie die reisadviezen geeft is de ANWB wel erg slecht in het navigeren in een app. Daarnaast is het zo dat er sinds juni 2017 -en dit hoef ik eigenlijk ook niet te zeggen want iedereen is hier blij mee en maakt hier al lang gebruik van- je niet meer extra hoeft te betalen voor het gebruik van je databundel in het buitenland binnen de EU. Voor landen buiten de EU geldt: download alle kaarten van tevoren of stel je route in bij o.a. het tankstation, McDonalds, je hotel, whatever; een plaats waar je WiFi hebt.

Dat is sowieso al kut aan die eerste, ene, fucking zin. Maar daarna WORDT HET GEWOON GODVERDOMME ERGER!

“Niet met het briljante City Maps 2Go: via deze app kun je kaarten downloaden voor honderden steden, streken en landen, van Afghanistan tot Zimbabwe. Doe dat thuis al. Op locatie kun je de kaarten dan altijd offline raadplegen.”

HOLY FUCKING SHIT ANWB WAT IS DIT?! Naast het excessief gebruik van spaties in het hele artikel, is deze alinea een advertentie voor een of andere malafide app die (en dit is een aanname) waarschijnlijk gewoon gebruik maakt van dezelfde Google Maps Api. Dit staat daarnaast ook nog eens los van de ‘handige tip’ die ze geven met betrekking tot het gebruik van deze app.

..en als grande finale eindigt deze eerste alinea met: “Voor: iPhone & iPad en Android. Prijs: €6,99 / €5,99. Ook offline: ja.”

Ik kan wel janken. Dit is een van de meest waardeloze kolder die er te krijgen is op het hele internet. Niet alleen kloppen de prijzen niet meer (de app is gewoon €12,99, maar Google Maps is, zoals we allemaal weten GRATIS. Nee, is prima ANWB. Ik gebruik die eerste app wel. Goed verhaal hoor. A-klasse onderzoek en advies. Niets meer aan doen. Wat mij betreft laat je het artikel nog 3 jaar gepubliceerd staan zonder aanpassing.

Godverdomme zeg.. En dan moet ik nog vier alinea’s hè?!

De daaropvolgende alinea’s vertellen dingen over apps die je verder nooit gaat installeren want iedereen gebruikt gewoon Google Maps, dus die sla ik ook gewoon over. Al kan ik het toch niet laten om toch nog even inhoudelijk te kijken naar de laatste app: ANWB Onderweg. Laat dit even bezinken.

ANWB Onderweg.

Hun EIGEN app dus. Van de ANWB. Gemaakt door de mensen die het reisadvies geven in dit artikel. De mensen die dit artikel begonnen met de zin: “Het probleem van een app als Google Maps is dat je een internetverbinding nodig hebt. Dat maakt de kaarten traag en het gebruik duur in het buitenland.”

Het artikel eindigt met de volgende alinea: “Simpelweg onmisbaar voor iedereen die wel eens met een auto door Nederland rijdt. Vermeldt ten eerste alle huidige files, flitsers en wegwerkzaamheden door gans het land. Die zijn zowel te vinden via een kaart, wegnummer of reisroute. Dat zijn al genoeg redenen om deze app te downloaden. Voor: iPhone & Android. Prijs: gratis. Ook offline: nee.”

En wederom spaties te over.

Fijne vakantie, ANWB.